Rotice... Parte II

Em resposta ao post anterior, enviaram-me o seguinte vídeo para exemplificar rotice...



Obrigado C.

Rotice...

Mandaram-me um mail com o título 'Ser roto é...'.
Li-o, apesar de já ter recebido antes uma coisa parecida, e pus-me a pensar um pouco mais no seu conteúdo... como tenho hábito de tentar ver sempre uma via alternativa para os coisas e porque este blog se chama 'visões oblíquas' por isso mesmo, acabei por ver uma possibilidade que poderia parecer estranha a quem lesse a tal missiva sem lhe dar mais que o breve tempo que a sua leitura requer, ou merece, de atenção.
Acho que este mail foi escrito por um roto!
Talvez seja uma conspiração de rotos para chamar, mais uma vez, a atenção sobre si. Os rotos, pelo menos os activistas rotos, gostam muito de chamar a atenção para o facto de serem rotos, quer dêmos ou não importância a esse facto.
Vejamos então a oblíqua linha que nos permite detectar a origem rota deste documento;

Começa assim enumerando aquilo que constitui o ser roto:

'- Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem
desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do
cartão de crédito.'

Só um roto pensa que é preciso pagar para ver gajas nuas na Internet. Qualquer tipo não roto sabe que há montes de sites onde encontrar gajas nuas à borla... E seis minutos?!?!? Um tipo que não é roto está sempre na Internet com várias páginas abertas ao mesmo tempo. Algumas não têm gajas nuas, para disfarçar no caso de entrar alguém...

'- Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma
dose.

Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é
comida de homem. Mas meia dose de cozido...

O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou
"inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que
são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e
todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.'

Qual é o homem merecedor desse epíteto que come tomates de porco? Ainda por cima uma dose inteira que sabe-se lá quantos guizos de porco terá lá pelo meio... Homem que é homem pode pedir meias doses, desde que seja comida decente. Cozido à portuguesa é uma comida sem imaginação... um monte de carnes, algumas de origem suspeita, cozidas com batatas e legumes. Isso é alguma coisa? Homem que é homem dá trabalho às mulheres que cozinham! Fá-las puxar pela cabeça e inventar comidas novas.... assim como as faz adaptar-se a posições sexuais novas! Cozido é comida de roto porque não dá trabalho nenhum às gajas.

'- Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de
uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos
digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.'

Mas que raio? Afinal, consolá-las é ou não roto? Só um roto poderia considerar que há outra forma de o fazer que não seja com uma valente queca... E que raio de homem está interessado na capacidade do outro? Não há muitas coisas mais rotas que a coscuvilhice... Gajo que se preze de o ser quer saber é quantas dá ele próprio sem tirar fora. Os outros que se amanhem...

'- Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!'

Preocupar-se se se tem barriga ou não é que é roto! Gajo que é gajo como deve ser não quer saber disso para nada. Os rotos é que passam a vida a olhar para o espelho e a pesar-se. Se é para se certifcarem que têm barriga porque já têm mais de trinta, ou para se certificarem que a não têm porque ainda não chegaram lá é indiferente. O que conta é a atitude...

'- Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o
preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes
dum combate.

Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um
homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições
de apresentar um parecer:... ...

tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.'

Consultar advogados é roto! Um homem a sério resolve os seus problemas sem recorrer a esses choninhas que só sabem chramingar-se e pedinchar aos juízes. Se é preciso fazer justiça, faz-se! A lei é para os rotos. Afinal, já olharam bem para quem as faz? Uma cambada de rotos!
E boxe com luvas??? Que rotice! Um gajo anda à pancada como monta... Sem 'luvas'...

'- Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de
sapateira e cabeças de pescada.'

Comer Calippos é, definitivamente, roto! Mas chupar patas e cabeças de bichos também... Um gajo não chupa! Quem chupa são as gajas... Um gajo, quando muito, lambe. De resto a boca é só para comer e falar... pouco.

'- Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto.

A: Tem guizo.

B: Toma banho na sua própria língua.

C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em
casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.

O dono dum cão chama-o com dignidade masculina:

"Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!"

O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".'

Ter um cão sem guizos é que é roto! Um gato, mesmo que tenha um guizo só é muito macho. Só um roto acha que deve chamar um gato ou qualquer outro animal. Um gajo que tem um gato não o chama, compreeende que o gato, como macho que é, vai e vem quando e para onde quer e se o chamam ignora quem o fizer com dignidade masculina. Quem escreveu o mail nunca teve um gato como deve ser ou saberia que um gato se embebeda com a mesma facilidade que um cão e teria percebido que tomar banho na própria língua é uma prova de capacidade de sobrevivência e adaptação. Ao menos os gatos não cheiram o traseiro a outros gatos para os reconhecer...

'- Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e
onde

lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças
em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é
apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar
território...'

Ir à caça, hoje em dia, é uma coisa de rotos. Que raio de homem caça com zagalote? Ainda por cima um pato, bicho inofensivo. Um homem como deve ser não caça nada que não o possa matar em cinco segundos e não caça com nada mais agressivo que um arco e flechas. Aquilo que muitos caçadores ainda não perceberam é que são rotos porque andam um ano inteiro à espera de poderem ir para o mato com... outros gajos! Ainda se fossem caçar com gajas e aproveitar para dar umas quantas trancadas no meio do mato... Agora caçar com gajos e caçadeiras? Que rotice!

'- Pedir bicas pingadas... É roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias,
ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se
pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol.

Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu
café". É roto!'

Pedir bicas é roto! Um homem não pede bicas... Um homem manda vir um café. Já repararam bem como fica a boca de uma pessoa a dizer 'bica'? Parece que se está a preparar para fazer um bico. Um tipo que pede bicas é um grande roto porque, no fundo, está a pedir para fazer um bico ao empregado. E quem é o anormal que molha um rissol num café? Um rissol é para comer sem molhar em nada. E o bagaço é para beber simples e puro... não há cá que misturar com nada. Quanto a pedir um descaféinado, isso é mesmo roto! Então se pedir uma 'bica descaféinada', mais vale por logo um carimbo na testa, com letras vermelhas a dizer 'ROTO!'

'- Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem que é
homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e
do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne.

Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe,
embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."

Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda
tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?'

Homem que é homem não diz 'croissant'. 'Croissant' é francês que, toda a gente sabe, é língua de rotos. E haverá coisa mais rota, maior rotice, que decorar o nome de gajos? Um homem como deve ser só decora o nome das gajas que comeu, por um período limitado àquele em que é provável que as volte a encontrar. Além disso só se decoram números de telefone que possam ser úteis para se comerem mais gajas. Decorar o nome de jogadores de futebol é das coisas mais absolutamente rotas que há.

'- Pescar com cana... É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às
duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar
numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para
a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para
guardar os peixinhos.

O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que
vão voltar.'

Rotice! Isto é como a caça... Um gajo só se mete num barco para ir para o mar, só o faz se for com gajas e não vai lá para pescar.

'- Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos
em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?

Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr
uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de
manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas
traseiras da Siderurgia Nacional.

Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de
óculos e sessões de autógrafos.'

Ir à Feira é roto. Compras é para as gajas... Seja de que tipo for. Um gajo não vai às compras. Um gajo só vai a um local de comércio quando já sabe exactamente o que vai comprar e nem olha para mais nada. Andar a passear em recintos à procura de gastar dinheiro em alguma coisa é coisa de gaja.

'- Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos
que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco.
E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar
histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.'

O Fado é roto e pronto. O Fado é lamechas e as lamechices são para gajas e rotos. Mais nada!

'- Combinar encontros com homens à porta de cafés cinemas ou centros
comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita".
Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem
marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão
morto. Mais nada!'

Combinar encontros com homens é roto, vê-se logo! Um homem encontra-se por acaso com outros homens quando vai a caminho de comer uma gaja qualquer e deixa-a à espera porque ficou a conversar sobre as outras que já comeu antes. Mas come-a na mesma... que não há homem ou conversa que valham a pena deixar uma gaja por comer.

'- Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem
problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos
foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em
cima do que acabámos de vomitar.'

Sapatos? Isso é coisa de roto. Como os fatos e as gravatas... Um homem a sério usa botas ou sapatilhas, calças de ganga, camisas e casacos. Mais nada. Os fatos são uma cedência às imposições das gajas e dos rotos da moda. E um gajo que perde montes de tempo a atar um pedaço de pano completamente inútil à volta do pescoço só pode ser roto!

'- Usar cigarreira.. "Ai não, é mais higiénico porque os maços
apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias."
Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos
pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao
microscópio?'

Fumar é coisa de roto. Deve ter sido a única observação válida do palerma do Freud... Fumar é chupar (que por si só é coisa de roto como já vimos) numa coisa cilindríca por prazer. É preciso dizer mais?


Este post é evidentemente humorístico. Ao contrário do autor do mail mencionado, se há coisa que eu não sei é o que é ser roto...